Verdade, a meu modo

Eu sempre fui uma pessoa que baseou escolhas e relacionamentos na verdade.

A verdade liberta.

Apesar de não ser cristã é esta a mensagem mais sábia que depreendi da Bíblia Sagrada:

 "E a VERDADE vos libertará". 

A verdade lhe tira falsas esperanças, impressões, emoções, sonhos, fantasias.
A verdade é metal frio na pele ferida, não é paliativa, ela cura e cicatriza, mas dói e corrói um futuro que não  vai mais existir, mesmo que ele nunca fosse mesmo ocorrer.
A verdade é certeza de algo que não existe (rá) e a possibilidade de novos acontecimentos incertos.

A verdade é a única coisa que tenho procurado, é uma busca infame e solitária.
É um suicídio e homicidamente justa e abrupta.
Hoje eu não tenho nada nas mãos, dedos vazios, sonhos maiores que meus braços para carregar,
uma vontade de abraçar o momento do agora e não deixar ele virar passado.
Hoje eu sou mais verdadeira comigo mesma, a pessoa mais dura e exigente que poderia existir pra mim, começo a me aceitar humana.
Hoje minha única veste é o sangue que escorre do meu corpo desfigurado e esfolado, para me despir de tudo que não é real e de tudo que eu tenho que me desfazer para encontrar a minha verdade. O que dentro de mim é verdade. O que dentro de mim pode não fazer sentido - ainda. Dói me procurar aqui neste corpo.

Tenho cometido erros, tenho me ferido, tenho dormido de olhos abertos para enxergar o mundo.
Tenho olhado pela janela, tenho tomado banho de água morna pra tentar aquecer meu corpo, tenho bebido litros para fechar os olhos e me enxergar aqui - dentro.

Amanhã? Não sei.

A verdade é que eu nunca conseguirei saber quando e onde a verdade pura e descosida da alma encontrei/encontrarei/encontro.
A verdade é que eu sempre vou procurar.
Não sei em que pé eu ando, mas posso imaginar em que nuvem minha cabeça voa.

Chorona

Um dia visitando um casal de idosos simpáticos e contadores de histórias e duas coisas que amo:
Ouvir histórias;
ficar perto da natureza.

Adorei estar perto de avós, mesmo que não sejam os meus.
Fui criada visitando os avós (um vô e duas vós) todas as férias, uma, duas vezes ao ano.
Este ano meu avô morreu e para dar força pra minha mãe eu me mantive forte e não chorei, não sei se era o que ela precisava naquele momento, não sei dizer ao certo, mas bloqueei meu choro na hora, no correr do dia, e em todo o mês que acabou por ser substituído por outro, e mais outro, não lembro mais que mês foi, talvez em abril ou maio.

Porém, este final de semana, na casa daqueles adoráveis velhinhos, com todo o jeito e as peculiaridades, mesmo eles sendo tão diferentes dos meus avós, eu me senti tão perto deles, especialmente do meu vô, que algo se mexeu dentro do peito.

E vim para casa à tarde com um rebuliço dentro de mim inconsciente ainda do que se tratava.
Cheguei e aos poucos como uma represa que a algum tempo estava sentindo nas fundações a pressão de muitas águas, rachaduras de alguns dias, não sei ao certo, mas explodi. Chorei, lamentei e senti uma imensa saudade que parecia que não caberia no peito.

Eu chorei hoje a morte do meu avô.
Não aceitei sua ausência ainda, mas hoje eu não precisei mais ser forte,
fui apenas eu.

Chorona e sensível!

Melodia

"A nega lá em casa
Não quer trabalhar
Se a panela tá suja

Ela não quer lavar

Quer comer engordurado

Não quer cozinhar

Se a roupa tá lavada

Não quer engomar

E se o lixo tá no canto

Não quer apanhar

E prá varrer o barracão

Eu tenho que pagar

Se ela deita de um lado

Não quer se virar

A esteira que ela dorme

Não quer enrolar

Quer agora um cadilac

Para passear..."

(Riachão - Cássia Eller)