terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Conclusão?

Bom, tenho pouco tempo pra falar, meu pai mandou eu ir dormir!

E como estou sem assunto, perguntei pra minha prima sobre o que escrever e ela disse...

"Fala sobre mim." Será que ela é carente de atenção?!

(risos!!)

 
 

Esse é um bom assunto: Carência. Afinal se não fosse isso, por que cargas d'água ela cortaria o cabelo assim?! o.O Não há outra explicação!!

 
 

Mas quem nunca teve ou tem carência de atenção atire a primeira pedra!

 
 

Porém, acabei de assistir a um filme que inspira coragem, pessoas destemidas enfrentando traumas do passado, mas não eram destemidas por não ter medos, mas por encará-los...mesmo havendo a chance de fracasso.

 
 

Bom, não vou falar sobre nada em especial hoje, essa é a última semana do ano e ando pensando em tantas coisas ao mesmo tempo. Coisas que já passaram, coisas (espero eu) que irão acontecer e coisas que andam acontecendo. Tudo isso tem mexido muito comigo, sou forte fisicamente falando nos testes físicos escolares (que não farei mais!)...mas com essas coisas da mente, eu quase sempre prefiro evitá-las ao máximo, chegou o momento de pensar, então eu penso, penso e penso!

 
 

(meu pai mandou eu ir dormir de novo!)

 
 

Quero deixar aqui, não um desejo ou uma prece, mas um pensamento...

 
 

O que determinará se o final de 2009 (ano que vem pros desinformados) será melhor ou pior do que hoje serão apenas as nossas novas ESCOLHAS e ATITUDES...

Que possamos agir como os personagens do filme, mesmo tendo incertezas e medos, foram destemidos e buscaram com suas forças alcançar seus objetivos!

 
 

Tudo o que se faz aqui ecoa na ETERNIDADE!!!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Saudade do futuro

No domingo eu senti uma coisa engraçada, senti saudades de quem ainda não existe.

Sabe, eu já senti vontade de comer alguma coisa que não existe, naqueles dias em que nada é o que realmente você queria... já senti vontade de conhecer lugares que ainda não conheço ou sonhar com pessoas que não conheço, mas saudades de quem eu não conheci ainda, ou ainda pior, pessoas que nem existem ainda, isso nunca tinha visto!

 
 

Se alguém me perguntasse este mês qual o sentimento que mais esteve presente, com certeza eu responderia: A SAUDADE!

 
 

Término dos estudos regulares, saudade da vida que tinha rotineira e divertida; saudade de amigos que vão para longe (Má, espero que em Porto você seja muito feliz e faça felizes as pessoas que te encontrarem como me fez feliz ao me encontrar!); saudade de professores; saudades de todos os rostos de todos os dias; saudade de como tudo foi até aqui...

 
 

Mas a saudade que eu senti no domingo foi diferente!

Pode parecer loucura, mas senti saudade de meus filhos!

Não, eu não tive e não tenho nenhum, muito menos esperando um, sou muito jovem para a maternidade... bom, o que importa é que isso não faz parte dos meus pensamentos cotidianos. Nunca fui aquela menininha que o seu maior sonho foi ser mãe. Teve uma época que até pensei em não tê-los por opção, simplesmente não ter e pronto. Mas acho que algo mudou e mesmo sabendo todos os contras de por no mundo um serzinho indefeso que vai se deparar com toda essa loucura e não ter nenhuma certeza do futuro acho que isso não me assusta mais. Sei lá, talvez seja uma bobeira, ou uma alucinação.

Mas,...

... por que não?

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Pô, Acabô...


Bom, quando a gente escreve (pelo menos eu sou assim) eu quase sempre imagino a reação dos leitores!


Não imaginei que vocês fossem se solidarizar tanto com minha dor.




Muito obrigada por todas as belas palavras que foram apresentadas a mim como um consolo, mas recebidas como abraços, daqueles bem carinhosos que fazem nossa hipófise liberam a fabricação do "hormônio da felicidade" (esqueci o nome dele).




Mas hoje é um dia de relembrar momentos felizes, afinal essa semana que se passou foi uma das mais importantes na vida de uma mocinha sonhadora como eu!




O dia 17 começou com toda a minha aflição de esperar o resultado da Unicamp, tomei café (descaradamente às 10h00min), abri a internet na página da Comvest só pro desencargo de consciência, afinal eu pensei que só sairia à tarde, e lá estava o link da lista de aprovados para a segunda fase da Unicamp 2009...




"Putz, o que eu faço agora? Acho que vou deixar pra mais tarde, acabei de comer, posso passar mal com a má notícia!"




Mas como eu não sou de deixar pra depois e como eu já tinha esperado mais de um mês por esse resultado e não agüentava mais... Abri o link e fechei os olhos, fui vendo de cima pra baixo e quando meu coração estava quase parando...ainda tinha que por o número de inscrição pra verificar a "situação do candidato"...uma sacanagem comigo...aí eu coloquei meu nome e ...




Fechei o olho...




Fui vendo de cima pra baixo de novo...




Um suspense que passai uns segundos sem respirar!!




E no final da página em letras grandes eu li:




"CANDIDATO APROVADO PARA A SEGUNDA FASE!"




Com certeza era a frase mais romântica que eu poderia ler no meu fim de ano!! Fiquei tão feliz que comecei a gritar! E a pular e minha irmã mais nova ficou com uma cara de "eu te conheço?"




Enfim, o dia perfeito pra minha colação de grau (nem sei se é assim que se fala ainda) lá no colégio.


Pô, ver todo mundo de novo à noite de beca, de cabelo arrumado e maquiagem (só as meninas, ufaa!!), nossa, muito gostoso!!


Foi maravilhoso!O discurso do Prof.Júlio (Paraninfo) fazendo todo mundo chorar ( até o Makoto, que fique registrado!) e a Liana (oradora) fazendo todo mundo rir!!


Foi uma noite de celebração do Amor!!




E no dia seguinte a festa, poder comemorar com a Fê, a Má, a Gabi, a Laura, o Flávio, a Karime, a Lívia, todo mundo!!


Sorrir e fazer desses últimos momentos reunidos inesquecíveis!!



Melhor do que comemorar o final do ano, é comemorar o final de uma vida (escolar), com quem sempre esteve ao nosso lado:A FAMÍLIA E OS AMIGOS!!




sábado, 20 de dezembro de 2008

Silêncio II



Fui ao shopping...


Encontrei amigos...


Me senti deslocada (o certo é senti-me deslocada, na verdade o certo seria eu não me sentir deslocada...então esqueçam este esclarecimento de gramática)...


Tentei esquecer...


e me divertir...


Não consegui...


Fingi que estava bem no meio deles...


Eles deveriam ser pessoas com as quais eu me sentisse bem...


Não perceberam que eu não estava bem...


Eles se dão muito bem...


Eles estão realmente bem...


ou estão fingindo como eu?...


Acho que só eu me sinto assim no meio deles...


Eles deveriam ser pessoas com as quais eu me sentisse bem...


Deveriam ser meus amigos...


Mas eles deixam de ser por que eu não me sinto parte deles?


O que há de errado com isso?


Com eles?


Comigo?


Sou tão incompreensível ou incompreendida ou incompreendível!?!?




O que está acontecendo?




Eu não tenho mais certeza de nada...




O que está acontecendo?




Eu já tive certeza?!




O que está acontecendo?




Só sai de casa pra ser ouvida por cinco minutos...




O que está acontecendo?




Não fui ouvida por cinco minutos!


e...

Chorei no ônibus.



Ps: Dean, você comentou no meu blog e eu não consigo achar o seu de volta...acho que visitei mas não te achei...perdão...me mande por favor seu link, ou então permita que outros usuários visualizem seu perfil!Obrigada!


terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Silêncio

A uma semana atrás eu disse que uma terça-feira não era de se esperar muita coisa...bom, acho que foi uma basbaquice falar isso! Bem, tem outra coisa..eu acho que não faz sentido com tantos textos bons que têm por aí (e é mesmo, passei as últimas 4 horas fazendo isso...cara como tem blog legal por aí e um assunto puxa outro, um blog puxa outros e por aí eu me vou!) eu continuar escrevendo essa minha porcaria.

Não que eu esteja aqui menosprezando meu trabalho pra ganhar uns choramingos de vocês para não suicidar os frutos do meu suor, não é isso, não gosto de bajular e muito menos de ser bajulada (puxa-saquismo é algo que eu repudio totalmente), mas sabe...eu leu o pessoas falando de coisas complexas como o amor, a política, a velhice (aliás, vi pelo menos uns três textos de rapazes falando sobre isso este mês...é comemoração de alguma coisa? Acho que ando meio desinformada!), a morte, a solidão e me sinto tão superficial.

Analisar a existência humana e todas os fatores que a tornam tão única nunca foi meu forte, eu que não me entendo seria muita prepotência se tentasse entender os outros!

O mundo é tão profundo e velho e eu só percebo isso quando os outros me abrem os olhos...será que eu tô com catarata, como o Ventura ?

Afinal, para quê eu escrevo?

Não escrevo poesia..

Nem crônica,

ou conto..

Não invento histórias..

nem muito menos canções..

 
 

Escrevi uma redação hoje, foi a última prova do vestibular da UNESP 2009, não sei se passei, mas com certeza minha redação ficou uma droga!

 
 

Ai.. ai...

 
 

Breve suspiro..

 
 

Escrevo como quem luta contra o silêncio, mesmo sabendo que minhas palavras são vazias!

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Nunca subestime uma terça-feira

Pois é, escrevi ontem que nada poderia esperar de uma terça... então talvez por não ter nenhum tipo de expectativa o acontecido foi melhor ainda!!

 
 

Fui à oficina, onde meus pais trabalham, e lá tem muita coisa velha... a maioria são dos antigos moradores e como não tinha o que fazer fui fuçar nas coisas dos outros e adivinhem o que eu achei?!

Um tesouro!!

 
 

Não, não era ouro, eram muitos, muitos livros de literatura! Eu sabia que tinha livro lá, mas não imaginava que eram tantos e tão interessantes!!

 
 

Ontem mesmo já comecei a ler...fazia tanto tempo que não li livros, é tão gostoso...agora estou em Minas, mais ou menos na época dos meus avós. A história é recheada de flash-backs do protagonista que pertence a uma família tradicional. Fica aqui um "taquim" da minha deliciosa leitura! Filosofia mineira pura!!

 
 

 
 

XIII

 
 

O bem-te-vi canta novamente e levanta vôo por cima da casa. Durval o acompanha com o olhar. "Voa, passarinho, voa bem alto", diz em pensamento. "Menor que este mundo, só a vida que se leva nele."

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Terça-Feira

O que dizer de uma terça-feira? É depois da Segunda(que é um dia meio estranho) e antes da quarta (que fica no meio da semana).

Bom, eu ando assim, sem nada na cabeça e com tudo pela frente...

 
 

Sempre fico muito tempo em casa eu começo a pensar no passado, não é dele que vou falar hoje, mas é interessante como nós somos feitos de lembranças, será que são elas que nos dizem o que fazer ou nós que fazemos elas dizerem mesmo sem elas quererem?!

 
 

Bom, não interessa agora, afinal hoje é terça e terça não é dia de reflexões e filosofias...terça é dia de ser quem somos e pronto, sem teorias ou métodos analises...além do que nem Freud explica qual o significado da terça-feira...

 
 

Sabe tava pensando um dia aí (não foi numa terça) que nós contamos tudo, separamos em conjuntos e os conjuntos dentro de outros...por exemplo o tempo: horas, dias, semanas, meses, anos. O que mais me fascina é a divisão dos anos, afinal não é lindo fazer aniversário?

Não fosse essa divisão não teriam aniversários e o que seriamos de nós em a comemoração dos aniversários...não é isso que nos diferencia dos animais?!

Ah! Você pensava que era por que você pensa e um gato não? Se enganou, gatos também pensam, ou vai dizer que não é pura psicologia a chantagem que eles fazem passando o rabinho entre as pernas da gente quando querem carinho? São uns safados, mas funciona!! Eu não gosto de gatos! Às vezes parece que eles sabem o que eu estou pensando, e isso me assusta!

Também não gosto muito de cachorro, principalmente os que têm latidos agudos!! Me irritam muito, mas o meu sonho é ter um Dálmata, afinal Dálmata não é cachorro, é só Dálmata!! E é lindo!

 
 

Mas isso tudo não muda o fato de o homem dividir o tempo em tudo que quiser e eu ainda estar presa em hoje...uma TERÇA-FEIRA!!

ò.Ó

sábado, 6 de dezembro de 2008

Presença de presente

Receber os amigos em casa é tão bom quanto tomar sorvete!

Agora imagine receber os amigos em casa e tomar sorvete juntos?! Aí é algo que não sei explicar, só vivenciando pra entender!!

 
 

As meninas da escola vieram aqui em casa da quinta pra sexta (ontem), algumas não puderam ficar para passar a noite... mas mesmo assim foi maravilhoso ter em minha casa pessoas que fizeram toda diferença nesses 4 anos estudando lá!

 
 

Cada uma a sua maneira fez momentos serem eternizados, algumas já comemoramos aniversário de nossa amizade, outras acabei de descobri a pessoa maravilhosa que se escondia atrás do "bom dia" de todos os dias!

 
 

Interessante, acabei de ler numa das excelentes postagens da Cisey que a vida é assim, cheia de conquistas e derrotas... tudo simultaneamente!! Talvez eu não saiba ainda lidar com estes inícios e fins de processos de nossa evolução de maturidade que os homens insistem em definir... Talvez eu não queira aprender a lidar com isso dessa forma, ou quem sabe eu nunca aprenda!! Penso que eu cresço um pouco todos os dias e que hoje sou maior do que era ontem e amanhã serei um pouco maior que agora!!

 
 

Vejo hoje de maneira mais clara que ontem que os amigos passam a fazer parte de nossas vidas para nos ensinarem uma lição, cada um com uma missão e quando esta missão se dá por realizada eles se vão... (Cisey outra vez!) eu disse que vejo, mas não que entendo...nunca vou me conformar com coisas como a saudade e a despedida! Ainda choro, como hoje, de saudades da Kátia, sei que vou chorar como sexta passada, de saudades da minha escola... e sei também que quando vocês, que me acompanham hoje, se forem, porque todos vão, eu chorarei mais uma vez!!

 
 

Entendo que a separação é necessária, muitas vezes é até inevitável, mas nunca, nunca será aceitável!!!

 
 

"E a conta da saudade quem é que paga?" T.M.

domingo, 30 de novembro de 2008

Enfim, o fim!

 
 

Foi este o título da redação de despedida do Luiz, meu colega ou ex-colega... Afinal o fim é chegado e tudo que foi pertencente a minha vida escolar é ex-alguma coisa, são ex-colegas, ex-professores, ex-salas, ex-colégio, ex-amigos?!

 
 

O maior medo que tenho é perder as amizades que foram construídas no cotidiano escolar!

Agora que deixamos a vida escolar e passamos a pertencer mais integralmente a vida dos "adultos", muitos vão tomar rumos que não poderíamos ter imaginado, outros vão se afastar por falta de oportunidades de permanecermos juntos, por trabalhos novos, cursos novos, amores novos... Vidas novas, nas quais não caberão mais minha amizade e companhia. Não estou aqui querendo por peso na consciência de ninguém nem apontar o dedo na cara de outros!! Pelo contrário, quero agradecer a todos que me acompanharam até agora, me ajudaram a passar por todo tipo de adversidade e aqueles que comigo festejaram as mais bonitas vitórias que já tive!

Obrigada por me receber todas as manhãs com um sorriso e por sempre dividir comigo um comentário hilário!! Vocês que fizeram da escola um local agradável de se conviver com todo tipo de diferença, não só na aparência, mas principalmente de pensamento!

 
 

Amigos são pra sempre, não por que ficam juntos pra sempre, mas porque o aprendizado sempre nos acompanhará!

 
 

Nunca vou esquecer nossas loucuras, sua amizade é eterna no meu peito e na minha mente!

 
 

Te amo hoje e se algum dia daqui a vinte anos você ver minha foto no seu quadro de amigos do orkut e der uma risadinha por alguma boa lembrança nossa vir a mente, por favor não deixe esse momento ser perdido...me manda um scrap vou amar saber que a nossa amizade ainda tem algum valor pra você depois de tanto tempo!!

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Oração em tempos difíceis

No sábado passado iniciou-se uma chuva em Santa Catarina que daria origem a enchente que deixou o país inteiro assustado.

São mais ou menos 90 mortos oficiais, tirando aqueles que as famílias inda procuram e a defesa civil prevê mais mortes, pois a chuva não pára, o tempo continua muito instável.

 
 

Milhares de pessoas perderam tudo, faz tanto tempo que não chorava com alguma notícia dos jornais que até me assustei quando me peguei chorando com a história de um homem que perdeu toda a família num deslizamento.

 
 

Aí paro pra pensar em como eu estava me lastimando e chorando minhas lamentações... e tudo por quê?! Porque estou terminando a escola e não tive um pingo de vergonha na cara pra ter feito um estudo descente que me promovesse subsídios suficientes para garantir uma vaga na universidade!! Eu sou realmente muito mesquinha e egoísta!

 
 

Fico reclamando da vida maravilhosa que tenho enquanto tantas pessoas não têm mais nem a própria casa para dormir em paz. Sabe isso é tão injusto! Claro, na minha visão extremamente reduzida de humano, não consigo entender por que essas coisas acontecem e varrem a alegria de um estado inteiro!

Afinal, Deus que tem o controle de todo o universo tem a resposta! Mas eu...

Eu sou tão má como aqueles que estão no poder e não movem uma palha por aqueles que votaram neles, não fiz nada para ajudar os desabrigados, mas tempo pra ficar reclamando eu tive de monte!

 
 

Espero que algum dia minhas atitudes revelem o amor de Deus pelo mundo!!

Aí eu serei o verdadeiro "Sal da Terra". Amém.

 
 

 
 

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Decode

"How can I decide what's right?" Paramore-Decode



Fiz esta citação inicial, não porque eu curta demais esta banda (apesar de ouvi-la muito involuntariamente por causa da minha irmã), mas porque ela me traduz bem este momento.


Acabei de falar com a Máh, ela deve estar cheia já de tanto eu repetir que estou assustada com tudo isso que está acontecendo.


Terminar os estudos, formatura, festa, vestibular, morar fora, não morar fora, passar, não passar, amigos que vão embora, começar a trabalhar ou não... tantas possibilidades que eu fico petrificada, totalmente sem ação!


Engraçado com a gente é bobo, quando tem que ir à escola, quer ficar em casa, mas quando pode ficar em casa... aí sim quer ir à escola!

Eu nunca fui do tipo de criança que odiava a escola, mas também não era o meu programa predileto. Só que eu gostava, assim daquele jeito que se gosta de pão no café da manhã, lógico que se tiver bolo você come o bolo, mas como não tem, você fica com o pão mesmo. Na falta de alguma coisa melhor pra fazer e sabendo que todos os meus amigos estariam estudando também, eu ia... até que não era tão ruim.

Mas agora não é mais preciso!!

O que fazer?!?!?!?!

Como preencher o tempo se não for fazer faculdade?!

Quero mesmo que fazer tudo isso? Ou é só porque disseram que tem que ser feito?

Será que importa se eu quero ou não?

Bem, acho que a minha vontade nunca foi muito bem vista, agora ela deve ter que valer um pouquinho mais né?! Pelo menos figuradamente, já que não posso escolher entre fazer facu ou virar hippie (não que eu queira, mas e se quisesse?!), então acho que posso pelo menos escolher que universidade será.


Falando sério, eu gostaria mesmo era de viver da Arte!!

Pintar, cantar, encenar, escrever, ler, tudo que a mente pudesse inventar!


Hoje na faxina que fiz numas coisas que ninguém nunca mexe achei uns desenhos que eu fazia... até que eram bons. Mas não me lembro porque parei de desenhar, eu era boa nisso... será que foi por falta de inspiração?! Acho que foi por revolta com alguma coisa, afinal o último tem a data de 2003, foi quando saímos para Brasília, onde não tiveram muitas coisas boas na nossa vida de família e acho que isso deve ter afetado minhas produções.


Depois vim pra cá e...sei lá, esta cidade não me comovi, não me toca, não me emociona!



Bom, acho que perdi meu foco... é porque meu pensamento viaja demais.



O que importa hoje é que eu não sei o que será daqui pra frente, bem a gente nunca sabe mesmo, mas esse "não sei" de hoje é muito mais sem saber do que o de sempre!!



"A vida ta aí acontecendo, querendo eu ou não o tempo passa!"



domingo, 23 de novembro de 2008

Humanidade jovem



Ser jovem,
Se jovem,
Sei jovem,
Sou jovem,
Suor jovem,
Sua jovem,
Soa jovem,
Será jovem,
Severo jovem,
Silêncio jovem,
Singelo jovem,
Sereno jovem,
Somos jovem,
Sonho jovem,


Ser jovem!





sábado, 22 de novembro de 2008

Caminho, ser simplesmente feliz (=









Mais uma fase da minha vida...


Que caminho engraçado que a vida faz, que rumos inesperados!!






Pois é, desde que eu me entendo por gente aqui em São Paulo que ouço falar nas inúmeras lendas urbanas envolvendo a FUVEST. Não precisa nem ser daqui pra saber que o bicho pega... e amanhã eu vou fazer a bendita e sabe como eu estou me sentindo?




Muito bem, obrigada!




Algum tempo atrás quando pensava em vestibular o meu cabelo arrepiava, as mãos gelavam,era uma coisa de louco, parecia que tinha visto o Richard Gere em carne e charme. Hoje a coisa é bem diferente. Com o passar do tempo a gente vai aprendendo a levar mais em consideração a nossa própria opinião do que a dos outros (mesmo que não seja sempre... isso vai acontecendo com maior freqüência quando amadurecemos) e realmente eu não me vejo fazendo USP ou me entregando a uma forca! Claro gostaria muito de passar, na USP ou na Unicamp ou na UNESP, não porque sou do tipo de pessoa que prefere rótulos à qualidade, mas porque acredito que em institutos com tamanho renome deve realmente ter gente lá a fim de ensinar o que eu estou a fim de aprender!




De qualquer maneira, só queria deixar aqui registrado que não vou me matar se não conseguir a pontuação esperada para um candidato ao curso de Farmácia amanhã! A vida sempre continua, e este não seria o trauma da minha vida, acho até que tem mais gente por aí que merece essa vaga mais do que eu, mas a gente sempre tenta!




Fazer do vestibular o divisor de águas entre eu e minha felicidade (era este quadro que era pintado pra mim algum tempo atrás) já não é o meu pensamento atual, felizmente!


Percebi, ainda bem que a tempo, que eu posso ser feliz com FUVEST e sem ela, com faculdade ou sem faculdade, não... eu não sou comunista, muito menos surfista!! Mas descobri que passar pra Universidade só deixa alguém feliz se esta pessoa também for feliz no seu pré-vestibular, na escola, na sua rua, na sua família, ou seja, tudo pode fazer alguém feliz se ela já é feliz com a vida que tem.






Graças a Deus, tenho uma vida maravilhosa. Tive oportunidades únicas, fui muito abençoada com minha família, com meus amigos (de perto e os de longe!), com meus colegas, meus professores, ou com aquelas pessoas que entram e saem da sua vida todos os dias!


Vejo-me muito feliz no futuro, não porque posso estar trabalhando em uma grande empresa ganhando 30 mil por mês, (se isso acontecer melhor ainda, ser feliz é bom ..imagina ser feliz com 30 mil no bolso todo mês..vixiii!!)ou porque meu cachorro achou um poço de petróleo..ou ainda porque meu time ganhou MAIS UM brasileirão...mas porque eu tive e tenho uma vida maravilhosa!




"Não quero ser lembrada somente pelo que eu fiz, mas principalmente pelo que eu fui... para meus amigos e familiares, aqueles a quem eu amei!"

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Diálogo:

Sinto como se sentisse todas as dores do mundo.

 
 

Mas são dores demais para tu sentires.

 
 

Não do mundo de lá de fora, mas o que carrego aqui dentro.

Sinto como se sempre tivesse me sentido assim..

 
 

Mas então por que só agora choras?

 
 

Por que será que só agora choro?

 
 

Será que é falso o choro?Ou será falso o sentimento?

 
 

Não, não é falsa esta dor,

Como também não é falso este choro,

As lágrimas,

A música,

O quarto,

O escuro daqui de dentro e o sol lá fora.

 
 

Então me fala por que choras só agora.

 
 

Esta é a hora que não a mais meios de segurar o que tem de se manter preso,

Sabe aquela hora que nem os olhos nem o coração, muito menos a cabeça agüentam mais!

Ah! a cabeça!

Ela que nos engana,

Não é o coração que nos ilude, é ela.

Justo ela que deveria ser racional.

 
 

Qual foi o motivo para essa explosão afinal?

 
 

Explosão?Eu não explodo, não nesse sentido,

Explo em briga,

Em choro eu me desmancho!

Mas acho que nem mesmo eu sei o porquê.

 
 

A vida?

 
 

Não, ela é boa.

 
 

A morte?

 
 

Não, contra esta não se luta!

 
 

A solidão?

 
 

Não me livro de mim mesma!

 
 

Os amigos?

 
 

Amo-os muito, não me ligam, mas pensam em mim como penso neles mesmo sem ligar.

 
 

A família?

 
 

Só me dá alegrias, apesar dos problemas, nada que nos separe!

 
 

Então, só pode ser os estudos, você anda meio abalada com essa coisa de você sabe...a sua hora chegou não é?!

 
 

Não, a minha hora ainda não chegou e, sim, estou abalada sim, mas é assim mesmo, se não for agora será depois,isso se resolve.

 
 

Ah! Então só pode ser mais uma coisa!!

 
 

Não, não é isso!!

 
 

É sim!Dá pra notar!

 
 

Notar? O que? Não tem nada pra notar! Viu? Já parei de chorar!

 
 

Isso é o que você diz...por dentro,estou falando do seu mundo de dentro!!

 
 

O que tem ele?

 
 

Ele está abalado por causa amor!!!!!

 
 

Amor?!

 
 

É isso mesmo! O AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 

Até parece! Não estou amando!

 
 

 
 

Amando,amando, assim pra valer mesmo não está.

 
 

Viu?! Não conheço outro jeito de amar se não for amando.

 
 

Mas existe o "seu" jeito de amar e você está assim!

 
 

Não estou entendendo,estou,não estou,estou de novo...decida-se!

 
 

Você está amando, mas não se permite amar,então, não está amando na prática,aquela que o mundo de fora vê, mas...

 
 

Mas o quê?

 
 

Mas no mundo de dentro você ama e sofre por ser aí dentro e não pra todo mundo vê.

 
 

Pensei que como não tinha dito pra ninguém, nem demonstrado, ou seja, pensei que se eu ignorasse e fingisse que não é verdade ...

 
 

Ia embora, desaparecer, escafeder-se?

 
 

É, pensei que não ia sofrer se nada acontecesse.

 
 

Seu plano não deu certo?

 
 

Não..

 
 

Está sofrendo?

 
 

Sim...

 
 

Muito?

 
 

O suficiente pra me deixar assim.

 
 

O que vai fazer?

 
 

Não posso fazer nada!Sempre há algo a ser feito!

 
 

Não, o amor já tem quem lhe cuide e quem lhe acompanhe.

 
 

E não é você.

 
 

Não, não sou eu!

 
 

Se não vai lutar, chore.

Chore apenas lágrimas, porque secam,

O dia renasce,

A música retoca,

Um banho a alma lava,

Um vestido florido alegra,

Um passeio a cabeça areja...e...

 
 

E...?

 
 

E um novo olhar faz-nos olhar em uma nova direção!

VIVA!!!!!!!!!!!!


 

 
 


 

 
 

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Nem tudo está perdido..

Perdi aula hoje por conta de uma paralisação idiota dos motoristas ..e eles nem avisaram a população, foi totalmente irregular..o pior é que depois eles não vão me dar as aulas que eu perdi!! Ninguém merece!!Fico revoltada com essas coisas!!Eu sei que eles têm que lutar por melhores salários, mas custava ter avisado?!?! Não..quem se ferra é a gente que depende do transporte público!
Um dia o mundo ainda muda!!!!

Nestas horas que eu percebo como eu sou revoltada com as coisas, caraca..seria capaz de incitar uma rebelião!!
Não aguento ver o mundo desse jeito e pensar que não se pode fazer nada, me pego pensando assim de vez enquando, aí eu paro e percebo que tem muita coisa sim que se pode fazer..infelizmente não é muito e não aparenta trazer grandes mudanças..mas já é um começo e tudo pricisa ser começado!!

Se Joana dark não tivesse começado quem seria?!?!Tadinha da França..acho que foi na França não foi?!?! Bem ..faz tempo que li ou assisti algo sobre ela..acho que vou pesquisar sobre ela..aí depois eu faço uma postagem pra mostrar o que aprendi!!

Agora vou indo, já que não fui à aula..pelo menos vou pôr em dia as atividades atrasadas!!

^^
Sempre tem um lado bom nas coisas..Como disse a Sáh no auge de sua filosofia:
"A vida é como uma pilha, tem um lado positivo e um negativo!"

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Meu aprendizado de vida em setembro..

Depois de uma longa data sem proferir sequer um mínimo "a", eu me resolutei em dar o ar da graça de minha inscrita one more time!

Acho que foi porque depois que parei aconteceram tantas coisas que chegou uma hora (agora) que certas coisas precisam ser externadas!!

Não vou com isso,afinal não é essa a minha intenção neste momento, relatar tudo que aconteceu..primeiro porque tenho um tempo restrito e segundo porque seria cansativao tanto pra mim, quanto pra vocês!! E de coisa chata já basta o que nos é oferecido na rua e na TV diariamnete.

Bem, neste mês de setembro eu vivi um momento muito interessante, o tempo das inscrições para os vestibulares da vida. Vou prestar 3 e não tenho nem expectativas maiores nem menores..acho que este ano foi sem dúvida de experiências e não é assim que tem de ser??
Aprender todos os dias coisas novos, aprender a aprender é uma arte que venho praticando desde que era minina!!
A difereça acho que é principalmente porque quando era mininota, aprendia a aprender naturalmente coisas naturais e hoje em dia eu aprendo a aprender coisas naturais e coisas artificiais(não pq vieram de uma indústria, mas pq pra mim são artificiais)..mas não é ruim..é só um pouco mais complexo..por exemplo, eu entendo o mundo físico como algo artificial..eu vejo o mundo natural pra mim como o geológico..mas o físico cheio de suas equações pra mim é meio artificial, mas nem por isso eu o respeito menos!!

Aprendi também a respeitar mais as pessoas como elas são, afinal ninguém teve os mesmos pais que eu e as mesmas experiências minhas!! Pensando assim eu pude perceber que a Ashanti não tem nenhuma culpa no que aconteceu lá atrás e que se eu relevar um pouco mais as coisas (respeitando, claro, o meu limite moral) eu posso perceber as pessoas por ópticas diferentes e entender melhor as situações!

Mudando um pouco de assunto, o pessoal do terceiro que foi pra Porto Seguro uma hora dessas deve estar em alguma balada...a Fêhzinha foi..ela é muito louca..mas então...falando em terceiro ano..fomos ao Cabuçu semana passada, ou retrasada..e eu fiquei pensando,parecia uma velha, "Nossa, a última vez que tinha ido ao Cabuçu foi na 8º série, como o tempo passa rápido!!"
Mas sabe, analisando ..eu não fiz o terceiro ano que esperava fazer, também não fiz o melhor que poderia ter feito..muito menos estudei o que DEVERIA ...mas com certeza..foi INESQUECÍVEL!!
Eu sou assim, sempre faço diferente do que esperava e do que poderia ter feito..mas no final, tudo dá certo..só nos resta ver se dessa vez a coisa continua funcionando assim ou se eu vou ter que mudar de tática e levar a vida de uma forma diferente..

O que importa é que eu cresci e estoou com certeza diferente da Nathi de 9 meses atrás!!

VIVA A EVOLUÇÃO DA MENTE!!!

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Músicas que tocam...

Devaneio - Jorge Vercilo

 
 

Mergulhei no mar
e não dava pé
Me apaixonei
mas não sei por quem
Sonho com alguém
Que você não é

Eu me entregue demais
Eu imaginei demais
e o silêncio fala mais que a traição
Foi um devaneio meu
um veraneio seu
e um outono inteiro
em minhas mãos

Vi um sol nascer
pelos olhos seus
me deixei levar
eu não refleti
que era a luz dos meus
refletida em ti

Eu me entregue demais
Eu imaginei demais
e o silêncio fala mais que a traição

Foi um devaneio meu
um veraneio seu
e um outono inteiro
em minhas mãos

 
 

<http://vagalume.uol.com.br/jorge-vercilo/devaneio.html>

 
 

Coloquei esta letra aqui porque acho o Vercilo um cantor maravilhoso de uma voz profunda, envolvente, não sei como explicar...ele canta e eu viajo na imaginação, no passado, em mim e no mundo!!

Interessante como a música tem este poder de nos fazer ir a lugares diferentes...às vezes eu até me emociono com

músicas que nem imaginaria que seriam tão tocantes. Um exemplo disso é a "Cedo ou Tarde" do NxZero, eu não curto música emocore e nem hardcore, muitas vezes sou até preconceituosa com elas, mas essa é muito lindinha, muito...não sei se vou conseguir explicar...sabe aquelas músicas que parece que você já conhecia quando se ouve pela primeira vez?!? Então, é o que eu sinto quando escuto essa músiaca do Nx, isso acontece muito com as canções do Teatro Mágico!! Parece que o Anitelli me conheci e escrevi o que eu já senti ou ainda sinto...é impressionante!!

Essa é a diferença entra uma música profunda e uma música comum!!

Eu gosto de música profunda...e você?!?

 
 

 
 

Novos lugares, poucas descobertas

Infelizmente a professora Priscila faltou novamente, está doente tadinha!!

Ontem no horário da aula de português eu, a Fêh e mais duas colegas cabulamos a aula dela pra não ficar trancadas naquela sala de aula com uma substitutiva...ninguém merece fazer exercícios que nunca serão corrigidos!!

Mas hoje nem precisou cabular, é que nos liberaram mesmo!!

Ah que sacooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

 
 

(Ps: esse dia foi interrompido por uma briga com minha irmã por uma besteiraa...)

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

O dia do sErMãOoOoO, logo hoje...

Pois é, foi isso mesmo! Como na semana passada a gente fez prova, hoje foi o dia de ouvir um puxão de orelha pelas belas notas!!

O pior é que a minha nota foi realmente bela, (8,4 em química é notão meoo!), mas como quando professor fala todos os alunos escutam e não tem como ser durão com uns e não com outros, eu ouvi todo o sermão do Prof. De química!

Eu sei que ele é legal e tudo, considero pra caramba, mas quando ele começa a jogar toda a indignação de perder o final de semana corrigindo provas de um povo que não sabe nem o que tá fazendo na escola...Ah! Eu fico péssima!! Ainda mais hoje que tô com os hormônios a flor da pele por conta da Tpm!!

Foi num desses dias que da outra vez eu chorei na sala bem na aula dele, pode uma coisa dessas?! Foi o maior mico, Credoo!!

 
 

Nesses dias fico muito sensível, não tem jeito...totalmente alterada!! Brigo, choro, peço desculpas, fico boba, nervosa, irritável... ou seja, uma completa chata!!

Acho que não deveria se chamar menstruação, deveria ser "alteração", "momento sem noção" ou então "temporada para meditação" e teria que haver uma lei federal em que nesse período toda mulher tivesse o direito de se retirar para um SPA, com direito a todas as regalias possíveis!!

 
 

Imaginem como o mundo seria mais feliz?!? Ninguém iria brigar por motivos fúteis nesses dias, porque afinal, ela nem estaria lá...

Mas pensando bem, tenho que me render, essa minha idéia não daria certo.

Minha mãe viajou nesse meio de ano e o meu pai ficou sozinho em casa, quando voltamos o meu pai tinha deixado a casa no abandono, isso porque pelo menos ele tinha lavado a cozinha uns 3 dias antes de nossa chegada, imagina os que nem isso fazem!?

Quando as mulheres voltassem do SPA suas casas estariam tão destruídas que todo o relaxamento acabaria nos primeiros minutos de suas chegadas!! É o mundo realmente não funciona sem as mulheres, e não posso nem faltar na aula por causa desse desconforto, afinal não existe lei de cota de faltas para as garotas que se encontram em tal estado...

 
 

Ôh! Mundo cruel!!


 

domingo, 24 de agosto de 2008

"Nathi, como você perde de ver coisas!"

Pois é, as pessoas não são como produtos de supermercado que podem ser classificados em frios, farináceos, limpeza, etc...

Pessoas são seres que carregam muito mais que uns nomes têm histórias, conquistas, vidas...

 
 

Por que estou dizendo isso?!?

 
 

Bem, talvez essa postagem de hoje seja um plagio de uma das paginas inspiradas de uma amiga minha, (Ná, espero que você entenda que como Camões "plagiou" Petrarca para homenageá-lo, eu quero fazer o mesmo, não sei se serei bem sucedida, mas vou tentar!!) ou seja simplesmente um parêntese da vida cotidiana.

 
 

Às vezes, nós que moramos em cidades grandes, pensamos que a nossa vida é paralela à vida das outras pessoas, que o nosso mundo é só nosso, mas isso é um erro grave que nos leva a não reparar na beleza das histórias que convivem, esbarram e entrelaçam com as nossas por aí!!

 
 

Por exemplo, eu disse na sexta que só comecei a falar com a Máh e a Gabi no final do ano, pois é passei um ano todo estudando na mesma classe que elas, mas estava tão fechada no meu mundinho que nem me dei conta do valor que elas tinham e por isso perdi de fazer do meu 2006 mais alegre com a companhia delas, graças a Deus eu tinha a Anna!!

 
 

Isso também foi comprovado com o Filipe, lembra daquele que eu comentei de lá de Casa Branca.

Então, ele fazia parte do meu grupo de amigos (era amigo dos meus amigos), assim já tínhamos saído juntos pros cantos, ele até veio na minha festa de 17 anos (só descobri isso um bom tempo depois), mas eu só percebi a existência dele lá em CB, e por essa distração eu perdi de conviver mais tempo com um garoto realmente adorável e divertido!! Afinal ele foi morar longe em fevereiro e além das saudades que senti, ficou aquele sentimento de "Porque eu não descobri que ele era legal antes, sua BURRA?!?! ".

 
 

Nessas horas eu me lembro de uma famosa frase da minha irmã, "Nathi, como você perde de ver coisas!"

E perco mesmo, muitas vezes por distração, por medo de ser rejeitada pela outra pessoa ou até de ser mal interpretada, é isso mesmo, porque geralmente os garotos pensam que uma garota só se aproxima com segundas intenções, e às vezes ela só quer conversar, bater um papo sem compromisso, saca?!!

 
 

Aprendi que mais do que dar uma chance a outra pessoa de mostrar o seu valor, nós é quem ganhamos ao deixar os outros entrarem no nosso mundinho, afinal elas mostrando seu valor nos encantam e nos conquistam!!

A Rêh é o meu último exemplo de hoje. Eu já a conhecia, mas não a tinha como amiga, éramos só "Participantes do mesmo grupinho de amigos", mas isso não nos fazia propriamente amigas!! Quando a Kátia... bem... quando a Katita foi embora, ela tinha me confessou (um dia que fui à sua casa) que ela tinha cinco amigas em quem podia confiar, a Nathali, a Raquel, eu, a Mih e a Rêh. Daí eu fiquei com aquilo na cabeça, e uns dias depois de sua ida eu pensei comigo:

 
 

"Se uma amiga tão especial confiava nela tanto quanto em mim, por que eu não posso dar-lhe uma chance também, assim como ela lhe tinha dado, afinal não sou melhor que ninguém?!"

 
 

E assim eu me aproximei da Rêh e ela muito amorosa e humilde já me adotou de primeira como sua amiga e eu muito desconfiada demorei um pouco pra perceber e entender que aquela garota cheia de manias tinha uma ainda maior, a de amar sem reservas!! Dessa maneira ela me conquistou e de uma maneira estranha hoje eu penso que (tô chorando, dá pra acreditar que depois de tanto tempo ainda choro quando falo da Katita?!?!) a Kátia foi embora mas me deixou um anjinho, não pra substituí-la mas para que nós nos confortássemos juntas nessas falta que ele nos faz!!

Hoje eu amo a Rêh, não como eu amava a Kátia, porque não consigo amar duas pessoas da mesma maneira, mas a amo como amo a ela, assim de um jeito todo especial, como ela também é especial!!

 
 

 
 

 
 

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Recomeço...

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

13:47

Vivo apertando a tecla reiniciar em todos os aspectos da minha vida.

Hoje vou retomar a minha escrita neste cantinho de reflexão e lhe pôr a par de tudo que aconteceu e vem acontecendo nos últimos dias...

 
 

Bem foram realmente muitas coisas...não escrevo a mais de 15 dias...vou tentar não esquecer nada!!

Na terça pra quarta passada me atacou a rinite, foi uma crise feia e como esta semana foi de provas unificadas...eu tive que fazer as provas de quarta e ontem apesar de estar mau, foi muito ruim...e o pior é que eram de química e história e ontem física e biologia!!Ninguém merece!!

Mas acho que me sai bem. O professor de matemática já entregou a prova que fizemos na terça...isso que é velocidade!!

 
 

Acho que não falei da minha briga com a Ashanti, né?! Pois é, ela vem me desrespeitando a muito tempo e eu tenho tolerado, mas na última vez, a mais de uma semana, ela e a Fernanda me zuaram muito...e só porque eu não sou como elas, que "fica" com qualquer carinha e acha normal, meoo!! Eu não fico zuando ela (por que a Fêh só fez de zoação e depois pediu desculpas) mas a Ashanti não respeita o meu jeito de ser, nunca respeitou e ficou falando merda!! Aí eu falei tudo que estava entalado sobre dela e quando voltamos do intervalo eu não falei com ela, e na hora de ir também não e no outro dia...ela não me pediu desculpas eu também não vou pedir...não fui eu que a ofendeu!! Não nos falamos desde então, tenho comigo minha consciência em paz!! Não preciso do meu lado pessoas que só me põem pra baixo!! E isso eu aprendi faz tempo!!

 
 

Por outro lado, estou me reaproximando da Anna. Ela estudou comigo na 8º série, mas nem nos falávamos, eu era amiga da Mi coreana e ela da Carol...no primeiro ano caímos na mesma sala, só que a Carol tinha ido pro Rio e a coreana estava em outro colégio!! Aí, como todo mundo era estranho na sala, nós acabamos nos aproximando, nós somos muito diferentes...praticamente não combinamos em nada, mesmo assim ficamos amigas!! Na época (2006) estourou a moda emo...e antes da explosão ela já tinha aderido ao movimento, e eu curtindo boa e sempre MPB, ela curtia essas coisas mais punks e eu era mais de boa...não concordávamos nem em futebol, era época de copa do mundo eu torcendo pelo Brasil e ela pela Argentina!! Pode uma coisa dessas?!?! É que o pai dela é de lá e ela simpatiza demais com o país, até fez um trabalho de espanhol sobre a Argentina, ganhamos ponto... e eu fiz de português...era assim...uma boa parceria, foi um bom ano, apesar das crises existenciais de adolescente que passei! Chegando o final do ano a gente se enturmou com a Gabi e a Máh, são minhas amigonas até hoje!! Me afastei da Anna porque ela acabou repetindo de ano, sinto até hoje que eu também fui responsável por isso, eu podia ter estudado com ela pra ela ir melhor!! Mas eu preocupada com meu umbigo nem notei que ela estava se afundando nos estudos. Felizmente no sábado passado eu recebi uma ótima notícia, ela fez supletivo e entrou agora no meio do ano no curso de letras, quer ser professora de Espanhol, tudo a ver com ela!! Fiquei super feliz com a nova...tão bom ver os nossos antigos amigos se dando bem na vida!!

^^

 
 

Neste mesmo sábado eu fui a um fórum no qual há todo tipo de informações para vestibulandos sobre universidades, cursos, mercado de trabalho e muitas outras dúvidas podem ser esclarecidas!!

Saí da sala da Unicamp convencida de que é isso mesmo que eu quero pra mim!! Quero cursar na universidade que contribui com aproximadamente 10% dos artigos científicos do Brasil!! O engraçado é que no dia anterior eu tinha visto uma reportagem sobre uma pesquisa da Unicamp que está tentando a cura do câncer e eu disse pra minha mãe (estava assistindo com ela), "Mãe, é isso que eu quero ser, uma pesquisadora farmacêutica!!"

Aí no outro dia conversando com a moça que veio tirar minhas dúvidas falou que na Unicamp é muito comum a prática de pesquisa e que desde o primeiro dia o estudante já pode iniciar a suas, nossa me decidi na hora!! É pra lá que eu tenho que ir pra realizar meu sonho!!

Na realidade, eu só tinha resolvido fazer na particular que eu tenho bolsa porque lá eu tenho certeza que passo no vestibular, ou seja, estava desistindo do meu sonho por pura covardia, medo mesmo de não passar no vestibular da Unicamp. Mas agora se eu não passar este ano (o que é bem provável de acontecer, não é pessimismo, é realismo!!) eu faço cursinho ano que vem e entro pra 2010!! O problema é que o pai falou que eu vou prestar na particular também e se eu não passar na Pública vou fazer na outra mesmo e eu não quero, mas é ele quem iria pagar o cursinho e eu não sei se tenho coragem de falar que vou fazer cursinho...essa possibilidade não existi pra ele, talvez minha mãe me apõe em fazer cursinho, mas o pai não sei não!!

 
 

Ah!! Continuando nesse papo de notícias boas que fiquei sabendo dos outros, lembra do cara que eu conheci no ônibus no dia do joelho machucado?!?

Pois é, conversei com ele no msn e ele é realmente bem legal...eu só tenho dificuldade de saber quando ele está falando sério ou brincando!! Mas isso é de menos, add ele no orkut, vamos ver se ele vira meu amiguinho!!

^^

 
 

Nossa vocês não vão acreditar que lugar legal eu conheci...

Parságada!!! Dá pra acreditar que eu ainda não tinha ciência de sua existência??

Pois é, lá eu posso fazer o que quiser, eu não né!! O Manuel, mas como ele é quase meu conterrâneo, acho que ele abre uma exceção pra mim!!

Estou apaixonada pelo modernismo brasileiro!! Já era pelo português e as mil faces do maravilhoso(s) Fernando Pessoa, agora com os Andrades e o Bandeira, vixe!! Eu pirei!! Literatura é tudo meu!! Claro, juntamente com a Química!!

 
 

Agora vou no shopping com o pessoal que eu amo muito, depois continuo!!

"Juquinha quando está chupando bala..."

terça-feira, 5 de agosto de 2008

15:18

Estudar é realmente uma graça...ainda mais se for no B01 (minha turma). Hoje o Maurão fez o "Dia do Juquinha"!! É assim, o Paulo (meu colega) tem o apelido de Juquinha porque os amigos dele achavam que ele parecia o menino do desenho da bala Juquinha na 7º série (eu acho), e o Maurão sempre zoa ele com esse apelido e hoje ele deu uma bala Juquinha pra cada um da classe e ainda cantou a musiquinha...uma graça mesmo...ri demais!!! Depois a Marina que tava com o pacote de balas, então, eu não sei se foi o professor mesmo que levou ou se foi ela...o que importa é que foi engraçado, algo realmente inesperado....o Maurão me surpreendeu!!!

 
 

A Ashanti e a Fêh disseram até em votar nele pra professor homenageado pra nossa formatura no final do ano (lógico...vai formar no meio??) mas são tantos profs legais que eu tô numa dúvida cruel...acho que vou acabar votando no Marcos Fázio e no Júlio ou no Júlio e no Kevork...sei lá!! A Pri também é tão legal...que dilema!!!

Daqui pro dia da votação eu acho que tenho tempo de pensar!!

 
 

 
 

Mais um dia de reencontros...

"venero a saudade quando ela está pra terminar"
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
21:31

Coloquei o despertador pras 4:40 pra arrumar meu material mas quem disse que consegui levantar? Passei mais 10 minutos dormindo, não fosse os espirros de sempre eu teria ficado mais 10...enfim levantei e comecei minha luta!

Já tinha esquecido como era a Marginal pela manhã...que loucura!

No colégio eu cheguei cedo então não vi ninguém de imediato, quer dizer vi a Camila, fiquei conversando com ela enquanto esperávamos as outras meninas,

Passou a Cá...

As amigas da Mih...

Um monte de gente não interessantes...

O professor Lourenço...

A Gabi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Minha trabalhadora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que saudade dessa minina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enfim a Fêh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Minha Japinha!!!!!!!!!!! Que saudade que eu tava dessa minina!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não vi a Máh, a Camila disse que talvez ela não viesse mesmo porque ia sair com as irmãs ou alguma coisa assim...sacanagem...mó saudade!!! Ela me paga!!!

Veio aula de química, o professor está tarado por matéria como sempre e já tinha passado um monte de coisa nos 3 dias que eu faltei...Recebi a prova de física, tirei 6, nada mal! E o dia percorreu seu curso normal! Resolvi não ficar pro GEA, ainda não estava muito bem pra ficar a tarde toda assistindo a mais 4 aulas, vim embora.

Almoçamos os 5 juntos e depois o pai conversou comigo sobre eu não desistir de prestar Unicamp, sei lá foi bom saber que se eu passasse ele daria um jeito de eu ir morar lá, mas eu não estudei nas férias e não estava conseguindo acompanhar as aulas do GEA no semestre passado, e era nesse ponto que eu queria chegar...

Depois do almoço eu fui tirar uma sonequinha e quando acordei fiquei pensando, pensando... e eu não quero mais aquela loucura do primeiro semestre pra mim de jeito nenhum!!! Decidi que não vou mais fazer o GEA, vou ficar só no de quinta-feira que é bio e física mecânica e no final do ano não sei se vou mesmo prestar vestibular pra USP e Unicamp, só sei que não vou mais me estressar com isso e vou curtir meus estudos de terceiro ano em paz!

Liberdade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Um Domingo de Reencontros...adoro reencontro...nossa soa bem néh!!!

domingo, 3 de agosto de 2008

21:00

Ah! Meu domingo foi ótimo, tirei o atraso de ontem...revi a Rêh, a , e outras pessoas na igreja pela manhã, isso inclui os gringos que vieram dos E.U.A. pra fazer um intercâmbio com a nossa Igreja através da ABBA. Conversamos sobre as dificuldades deles lá e as nossas aqui para pregar o evangelho...mas sinceramente eu não tenho tido nenhuma dificuldade, afinal eu não tenho pregado a vida de Cristo, me mal em dizer isso mas é a pura e vergonhosa verdade...porém essa realidade temporária não é o foco dessa conversa...falo mais sobre isso mais tarde. A Sáh e a Déh não foram...daí eu chamei a Rêh pra ir na casa da Sáh depois da E.B.D. e ela me levou lá, mas foi coisa rápida...a Sáh estava de saída, foi só pra mata a saudade mesmo!!! Muito bom rever quem a gente gosta néh.

 
 

De lá a Cláudia me deixou na casa da Naty e eu fui tirar o segundo atraso...das comidas, comi mó churrascão, uma delícia!!!

Foi um almoço típico em família, a tia e o pai falando sobre causos da adolescência, o tio preparando a carne, os meninos conversando, a Mih e a Naty no quarto falando do Paramore, a primaiada pequena fazendo o maior barulho e ninguém sabe se eles brincão ou se brigão e eu bem...eu me saboreio com toda essa vista, sem falar nas minhas crises de riso, porque forte aquele que não ri com as histórias das tias e do pai, forte não, triste!!

 
 

À noite fui ao culto e vi a Déh (até que em fim!), ganhei o abraço do Ariel, falei com os meninos...quanto tempo...e bem, culto é culto.

 
 

Voltei pra casa, e quando passei pelo caminho de sempre do ônibus pensei,

 
 

"como é bom viajar...mas como é maravilhoso voltar pra casa!"

Doente de novo...ninguém merece!!!

sábado, 2 de agosto de 2008

21:07

Parece praga...toda vez que eu entro de férias alguma coisa vem importunar minha saúde!!! Nas férias passadas até que foi tranqüilo, só a rinite que ficou um pouco ruim...mas nada muito sério, mas em Brasília a um ano atrás eu fiquei mal com gripe acompanhada por uma misteriosa conjuntivite repentina, só foi falar em aula ela foi embora...eu mereço viu!!! E tantas outras que eu prefiro não desenterrar agora...mas enfim, assim que eu cheguei em Pernambuco eu fiquei mal da "barriga", não vou dar detalhes...

Ontem quando eu cheguei aqui tava bem, afinal as gente fez faxina e tals (meu pai ficou sozinho em casa e a única coisa que fez foi varrer a casa, uma vez...imaginem a situação...Homens...) mas hoje que é o aniversário da Naty e tinha o churras do pessoal de Interlagos aí eu acordei mó malzão de quê?? Da barriga de novo!!!

Ai que raiva!!!!!! Perdi de ver o pessoal todo reunido, que raiva...ninguém merece...pena que eu não tava em condições nem pra ir lá só vê...mas deixa...é assim néh...um dia minha vingança será maligna, mas contra quem?!? Minha barriga? Eu hein!!!

Enfim passei o dia na casa da tia Beth sem comer nada, sem fazer nada, sem zuar com as meninas...uma morta!!

Pelo menos vi a família daqui de novo, ah! Conheci a casa nova da vó...putz!! Nem falei, minha vó veio morar aqui, não a que é casada com meu avô que doente, essa é mãe da minha mãe, a que veio pra cá é a mãe do meu pai...ela morando na rua dos crentes...pena que ela é católica, mas não é dessas que vai na missa uma vez na vida e outra na morte não, ela vai sempre mesmo... "fiel" como eles dizem!!

Aí eu conheci a casa dela e dormi lá, é bom que fica perto da igreja (a minha, a dela é mais longe...)

 
 

Nossa que dia horrível...vou acabar logo pra ele ir embora e eu melhorar!!

Fim de férias, volta ao mundo real...

(sexta-feira, 1 de agosto de 2008, 20:54)

Depois de passar exatamente um mês em solo pernambucano do dia 30 de junho ao dia 30 de julho e eu estou de volta ao lar. Cheguei hoje às 1:30 da madrugada, foi um horário ótimo pro trânsito, mas péssimo pra o meu sono...só fui dormir mesmo na minha caminha (da qual estava com muitas saudades) às 3:00...mas o que importa é que eu fui e na hora certa...(ou não)...voltei!!!

Lá eu matei a saudade que estava da Vó, do Vô, de tia Ana, do tio Roge e de todos que fazem as férias em Pernambuco serem sempre inesquecíveis!!

A gente foi especialmente por causa do Vô que está doentinho e não quer se cuidar...eu ouvi ele dizer que queria morrer logo pra parar de dar trabalho, eu fiquei triste quando ouvi isso, mas fazer o quê...ele é um velho turrão e só a Vó mesmo pra dá jeito nele...é tão bonito ver que mesmo os dois brigando ela cuida dele com carinho... bom que ela não assim a pessoa mais compreensiva do mundo, mas eu não sou a pessoa mais adequada pra discutir sobre paciência e tolerância!!
A tia Ana disse que ele melhorou muito depois que a gente chegou lá!! Fiquei muito feliz de ouvir isso, afinal quando eu fiquei sabendo que o Vô tava doente em maio eu queria largar as aulas e ir pra lá ...até fiz as contas de quanto por cento eu iria perder de aula e ainda assim dava pra passar de ano, hoje eu percebo que aquele impulso foi quase que inteiramente egoísta, não pensei em ir pra lá pelo meu Vô realmente...Foi o meu ego querendo aparecer...sei lá, fazer algo grande por outra pessoa pra parecer ...sei lá...Bondosa?? Não, não é essa a palavra, seria como o cara do filme que eu assisti hoje, "Herói" com Cuba Jr., ele queria que a moça acreditasse que ele era algo diferente do que realmente era...eu sou muito complicada às vezes!!!

Mas deixando um pouco meus conflitos psicológicos, vamos falar da falta que meus amigos fizeram nesse tempo que passei fora, sem desmerecer ninguém acho que senti mais a falta de umas amigas do que de outras pela proximidade que estabeleci com elas...por exemplo a Fêh...senti muita saudade da Japa, afinal a gente assisti ás aulas juntas, depois almoçamos e assistimos à mais 4 aulas...ela que mais tem me acompanhado e quando a gente se encontra no msn é papo pra mais de hora...amo-a demais!! Outra que me fez muita falta foi a Sarah, afinal......ela a minha Joa ou sei lá como eu posso escrever isso...nos últimos tempos a gente se aproximou mais, e eu devo parte disso ao Teatro, mas a gente se dá bem...temos muitas coisas em comum e uma delas é a amizade com a Déh...senti falta dela mas não é uma falta de agora não, desde que a gente voltou de Casa Branca e as aulas voltaram a gente mal tem se falado...queria poder conversar mais com ela afinal a Déh é inigualável!!!

Tem muitas outras amiguinhas que quando eu lia os recadinhos no orkut me apertava o coração!!! Saudades imensas de vocês...mas ainda não é o momento de falar do meu carinho por vós e de como vossas feições me faltaram nesse julho chuvoso!!

Nossa...muito engraçado estar de volta!!! Caraca!! Ai...a gente é mesmo muito besta viu...Quando eu aqui eu quero lá e quando estava lá queria estar aqui!!! Que indecisão sem fim!!! Acho que já estou ficando muito saudosa...melhor parar por hoje!!

"eu quero isso todo dia"


domingo, 22 de junho de 2008, 21:51


 

Show
do
Teatro
Mágico...

Foi hoje uma das experiências mais estonteantes de toda minha vida!! Fui inserida numa atmosfera que era ao mesmo tempo que estranha, por ser nova, era familiar....afinal, foi como se eu tivesse entrado em um dos meus sonhos de quando era menina, misturado com minhas emoções de adolescentes e meus pensamentos mais puros e loucos que já existiram, poderiam ter existido ou existirão!!!

Fez sentido?? Pois é ...o Teatro é assim...a tradução de tudo aquilo que eu não consigo explicar, só consigo mesmo é sentir!!!

O Fernando é o cara mais sensível que eu já conheci, não que eu o conheça intimamente...mais se ele for mesmo sincero (o que eu acredito que sim) em suas letras, ele traduz todo o medo e o anseio da sua humanidade contemporânea, ou seja, é um verdadeiro poeta!!!

 
 

Amei as luzes, o palhaço Toicinho, as bonecas (principalmente a Lídia...acho que é esse o nome dela), os músicos todos (o violinista era muito engraçado!), o Ivan é um fofo...ótimo ator e canta com uma voz tão doce que eu poderia passar toda a vida ouvindo a voz dele que eu não enjoaria...mas o Fernando...é o Fernando!!! Sem palavras!!!

 
 

Saí extasiada do Memorial da América Latina, totalmente leve, depois de pular, gritar, cantar, lembrar da Kátia, quase chorar, mudar de lugar 3 vezes, ou seja, depois de não só curtir mas principalmente viver o show do Teatro Mágico - Segundo Ato!!! Definitivamente uma noite inesquecível!!!

Minha vida antes e depois de hoje!!!

"Só enquanto eu respirar..." eu vou me lembrar de hoje!!!

 
 

"Nem toda palavra é aquilo que o dicionário diz..." por isso eu posso dizer que esta noite, este show foi uma chuva de bolhas de sabão, foi uma festa do pijama com todos os tios de chocolates do mundo, foi a vitória do São Paulo no mundial, foi andar sobre as águas da piscina da casa de Larissa!!

Teatro é Teatro, recuse imitações!!!!


 

O dia que eu dei o BoLo

(quarta-feira, 18 de junho de 2008, 18:25)


 

Depois de assistir a 5 aulas e fazer uma catastrófica prova de inglês, eu dei o cano nas 4 aulas do GEA hoje,não estava com espírito pra isso, eu sei que não deveria ter feito isso, mas a carne é fraca e o sono é forte...apesar disso eu ainda não dormi depois que cheguei...mas eu vou.

Amanhã é o aniversário da Fêh e eu estou com um problema!! Eu já sei o que quero dar, mas não sei onde achar!! Eu quero dar um chaveiro ou uma pelúcia de um dente ciso, é que ele é o "dente do juízo" e a Fêh só tem um...acho que ela precisa de um pouco mais de "juízo" (brincadeira Fêh...você é uma garota sensata tah?! Mas um pouquinho a mais é sempre bom néh!!)...ôh menina que me dá trabalho!! Mas ela no meu coração!!

Nossa!! Demorei 35 minutos só pra escrever isso!! É o povo aqui que fica falando besteiras e me desconcentrando!! o meu pai (que acabou de sair), minha irmã e minha mãe conversando sobre ...olha só..."Como ficar rico??" Quem nunca se fez essa pergunta?? Nossa eu de vez em quando, quando não muito, mas muito mesmo, afim de estudar eu penso:"Não!! Meo...toma vergonha na cara!!afinal quando você "crescer" vai ter trabalho bom pra ganhar bastante e zua muito todo final de semana e nas férias viajar pelo mundo!!! Só que os meios para conseguir capital que tão saindo dessa conversa não são nada tradicionais, coisas como montar uma banda, ou um programa pra Internet e vender pra Google, pensaram até em ganhar na Sena...bem...Sonhar é bom, mas nem tanto néh gente!!!

 
 

Bem, já que todo mundo foi embora...e tô sozinha pra pensar e eu penso melhor sozinha...mas vou confessar uma coisa, quando eu tinha lá meus 16 anos (nossa!!falou a velha!!kahkahakhakahkahh!!) o meu sonho era morar sozinha!! Ter meu próprio apartamento, com minhas coisinhas, uma planta na varanda e um tapete cheio de almofadas na sala pra receber os amigos. Passei muito tempo pensando assim, mas aí eu me vi numa situação que não me agradou. Este ano pro incrível que pareça eu não fui pra Pernambuco nas férias de Janeiro e fui a Casa Branca com a Déh, a Sáh e a galeria do mal (acho que já falei isso no dia que lembrei do Filipe, com "i" e não com "e"). Só que aconteceu umas coisas e a gente voltou antes da hora planejada...tudo bem...não fiquei triste com isso, afinal voltou todo mundo junto então era só ir em Interlagos que eu via todo o pessoal!! Bem o que aconteceu foi que eu fiquei quase 2 semana em casa sem fazer nada, sozinha, porque o pai ia trabalhar pela manhã e só voltava à noite, mesma coisa meu tio (que já estava aqui em casa). No primeiro dia eu fiquei o dia todo fazendo alguma coisa e não falei nada, ia falar o quê? Com quem? O segundo eu acho que me entreguei à televisão porque pelo menos era barulho de gente em casa!!! Bem, resumindo, no fim das contas eu sabia toda a programação de todas as rádios, só não sabia das de televisão porque eu não assistia, só ficava confortável com o barulhinho...estava quase muda e tinha tomado uma decisão: posso até sair de casa antes de casar...(acho que vou fazer isso ano que vem, mas isso são outros 500) mas vou morar com uma amiga, uma prima...com uma velhinha que seja...mas NUNCA sozinha... fora!!! É muito chato!! Muito calmo!! Muito tedioso!! Muito ... ... ...só!!!!

Meu sonho mesmo é morar no litoral...ai deve ser muito bom, eu que já morei em tantos lugares, nunca morei no litoral...que droga!! Mas um dia eu moro!!Imagina aquelas casas com varandas enormes de frente pro mar?!!? Deve ser tão bom, aquele cheiro de sal, de peixe, de vida, de sol...aquela maresia que entra até pelo pensamento!! Nossa!! Dizem que as casas sofrem muito em cidades do litoral, por conta dessa maresia, dessa umidade...sei lá!! AH! Mas deve ser maravilhoso acordar todo dia umas 10 pras 6 e sair correndo pela praia ainda deserta, viver antes da vida cotidiana começar pra valer!!

Ai ai!!! Ando sonhando muito néh?!?! Acho que sonhar é bom, desde que este não atrapalhe a vida real, mas dê forças pra que ela continue!!!

Agora sim eu vou dormir...e sonhar!!

 
 


 


 


 

Sem motivação...quase entregando os pontos!!

( terça-feira, 17 de junho de 2008, 20:31)

Sinceramente hoje eu não estou nem um pouco a fim de pensar, então se não quiser ler as próximas linhas, não leia...afinal

se nem eu me merecendo hoje, imagine quem não tem nada a ver com isso, ou seja , você!!

Tudo começou quando...Ah! Ninguém merece ouvir o que aconteceu...resumindo: "Meu dia foi um coco de pombo!!!!"

E pra fechar com chave de ouro eu peguei um trânsito do caramba, duas horas numa porcaria de um ônibus com outra porcaria de motorista...todo mundo passava a gente!! Quando a coisa ruim sempre tem como piorar!!! Impressionante!!!

me sentindo um lixo, um caco, uma morta viva em estado semi vegetativo...ou seja...hoje é uma noite de SAMAMBAIA!!!

Hoje eu queria ser qualquer coisa que não tem compromissos pela manhã até a noite!!! Poderia ser um microorganismo, daqueles bem sem-vergonha mesmo que não fazem nada!!! Ou seria um leão, bicho tão vagabundo não tem...não faz nada a não ser se lamber e ficar espalhando terrorismo se achando o "macho" com aquele vozeirão de Pavarotti, mas é o maior vaga que tem na floresta...leva fama de rei às custas da leoa que é quem faz o trabalho duro caçando e o idiota só come!!! Ôô mundinho cruel esse!! Aí fica o sexo-frágil do leão se lambendo o dia toda e ainda tem aquela cabeleira de Tina Turner e a leoa boba que é não põe o folgado do leão pra fora?!?!Mulher é tudo besta mesmo!!!

Já decidi...eu queria ser um sonho hoje...dos que são felizes e a gente faz o que sempre sonhou!!!

Estou muito cansada de tudo isso!! Será que não dá pra pular essa parte? Depois eu compenso!!Só mais umas horas de sono, só almoçar em casa, só uma tarde a toa conversando com os amigos, só um pôr-do-sol na beira do mar pra sentir aquela coisa que me invade e parece que os meus poros absorvem todo o oceano, com toda a sua areia, todos os seus marinheiros, os seus cantos de sereias e todas as suas lágrimas!!!

Amo o Mar, ele é o que eu queria ser, contínuo, apesar de turbulento, soberano, apesar de humilde por receber todas as águas do continente, infinito, apesar de ser feito por gotas, tão cheio e tão solitário, tão perto e tão longe...resumidor de toda vida, é o mundo dentro do mundo que carrega outros tantos mundos e esconde o meu mundo consigo, com a mascarada charada do "Decifra-me ou te devoro"!! Aquela que me devora todos os dias por dentro, sugando a energia dos meus músculos, trazendo tanto ácido lático...esforço em vão!!! ATP inutilmente gasto é revertido em desanimo...


Pensei (ainda estou pensando) seriamente em sair do GEA hoje, sabe...quem eu querendo enganar?? Eu não sou assim, eu não tenho essa força pra passar todas as tardes na escola estudando coisas que eu já vi ou deveria ter visto, gastando dinheiro com almoços e lanches, tempo com umas aulas que não dão frutos, perdendo a paciência, o saco no trânsito, alegria de simplesmente viver...às vezes é uma verdadeira tortura, outras um tédio total, não sei se todo esse sacrifício servindo ou servirá pra alguma coisa, afinal...de que adianta assistir à aula e não fazer os exercícios, ou por falta de tempo ou de ânimo?!?! Não sei se eu passo no vestibular no final do ano...na verdade é justamente isso que eu não queria ter pensado...já pensei...agora já era!!!


Qualquer dia desses eu jogo tudo pro ar e mando ir pra Cochinchina!!!

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Liberdade!!!

( domingo, 15 de junho de 2008, 10:17)

"Pra falar a verdade, às vezes minto!" O Teatro Mágico.

"A arte é uma mentira que nos faz perceber a verdade" Pablo Picasso.

Estava estudando a linguagem do Modernismo para a prova de Português amanhã e fiquei tomada por uma sede de LIBERDADE imensa!!!

A algum tempo atrás eu corri em duas escolas de arte pra tentar ganhar bolsa pra estudar artes plásticas, não consegui e adormeci a idéia, afinal é caro e eu tinha (tenho ainda) que estudar...mas às vezes essa artista que tem dentro de mim (que eu ainda não descobri do que ela é capaz) dá um grito de desespero querendo sair!!! Pena que vivemos pelos outros...não fosse isso eu não estaria aqui agora (aqui não quero dizer escrevendo, aqui em São Paulo). Essa cidade me adormece, me deixa em estado semi-vegetativo. Odeio me sentir assim, como se não fosse eu, como se fosse tudo um teatro e meu papel fosse aquele mais insignificante, que não chama a atenção de ninguém, nem a minha!!

Será que eu tenho algum problema ou sou anormal?!? Parece que todos se sentem como eu, mas não fazem nada!! Aliás, eu também não faço nada!!! Ninguém faz nada!!! Que droga!!!

Ai, Ai!! cansada demais pra lutar contra o meu eu - passivo, ele já ganhou tantas batalhas que já perdi as contas!!! Será que vale a pena viver assim?!?

Meu mundo não me tem, não o pertenço, ele não me tem, apenas me contém, mas não me conquistou. O que ele usa para atrair - me é pouco demais, nunca é o bastante!!! Eu sempre quero só um sentido, ele quer sempre mais do que posso, eu só peço uma chance, ele me obriga ao que repugno, eu imploro uma folga, ele que manda, só me resta chorar, obediência, medo, tortura, limites, deveres, horários, luzes artificiais, agonia, pranto de criança num peito adolescente.

Lutar é preciso!!! Vencer em defesa da vida, não essa que conheço, mas aquela que sonho!!

Fernando Pessoa já fugia, já clamava por ela, a vida sonhada e nunca alcançada... Será que ele conseguiu vivê - la? Ou será que desistiu? Será que chorou muito, ou só um pouco, ou nada mais que o suficiente? Gostaria de tê - lo conhecido, acho que não mudaria em nada essa sensação continua de observação alheia e desprezo externo, talvez se o encontrasse na rua hoje nem olhasse em sua cara, por força do hábito de percorrer o caminho diário sem buscar novas belezas no cinza da cidade, talvez tivesse pena dele ou inveja, ou não sentisse nada!!

Queria ser o que não sou e sou aquilo não quero!!!

Sou frágil, indeterminada, confusa, insegura, prepotente, indecisa, fraca e tantas outras coisas que poderia passar umas 3 horas listando... Só queria algo concreto, de carne e osso em que pudesse confiar... Mas a vida continua, a sonhada e a vividamente fingida, sempre pra frente ou em círculos, não interessa!!

O que importa é algo que eu ainda procuro!!!

"Inspira Confiança"

( terça-feira, 10 de junho de 2008, 21:00)

Primeiro eu quero dizer que do jeito que eu havia previsto (previsão nada, força do hábito mesmo!!), foi o meu final da semana. Eu tinha que ter estudado, mas não estudei. Eu acho que vou parar de me torturar, afinal, eu nunca que vou deixar de estar com meus amigos para ir estudar.

No sábado eu, infelizmente, fui ao curso de inglês e depois de passar 3 horas maçantes assistindo à aula (eu to sentindo que estou sendo enrolada...), fui pra Interlagos. Bem na hora que eu estava chegando lá, a tia estava saindo pra Empório, daí como eu tinha ido pra imprimir umas apostilas e ficar com a Tripa e ela não tava lá, a tia me levou pra festinha do Alcance pra encontrar com a Tripa. A festinha era estilo quermesse, só que de colégio. Assistimos a duas quadrilhas e depois de comermos e zuarmos um pouco com as amiguinhas pirralhas dela (pirralhas só em idade, têm umas que são mais altas e mais espevitadas que eu!!!) fomos embora.

No domingo eu fui à escola dominical e depois eu deveria ir pra casa, estudar, mas eu tava com saudades das meninas e a Sáh ainda fez a "proposta indecente" de me chamar pra ir à casa dela...eu não tive escolha...fui!!! Almoçamos e assistimos ao DVD do Vander Lee, ele é demais!!! Canta muito mesmo. AH!! A Sáh disse que os dois primeiros lotes pro show do Teatro já tinham esgotado...e agora??? Meo, eu quero muito ir, o Brian comprou hoje o ingresso dele e da Sáh e por uma falha na comunicação (e burrice minha!!) ele não comprou pra mim!! Pena que pra sábado esgotado e no domingo é no mesmo dia do vestibular treineiro do Mackenzie...que dilema!!! Só nos dilemas minha vida!!!

Mas, enfim...pelo menos na segunda não tinha tarefa de química, quer dizer, ter, tinha só que como eu não fui na sexta eu tinha uma boa desculpa e eu não precisei mentir pro professor, é chato fazer isso!! Eu definitivamente decidi que não vou mais enganar ele nem outro professor, ainda mais depois do que ele falou hoje!! Foi assim: ele foi olhar as listas de exercícios e a tarefa do livro (não teve ontem, mas hoje...matou...muita coisa!!) e quando chegou na minha vez (eu fiz hoje...falando nisso eu contei...foram umas 4 tarefas que eu não fiz) ele só olhou a frente da lista impressa e do caderno e disse algo de sempre, sei lá, tipo..."muito bem"...ou algo assim...e..."nem vou olhar tudo que em você eu confio" (parece que ele adivinhou o que eu falei semana passada!!) aí eu disse "não devia hein prô...olha tudo!!" aí ele disse "não, você é o tipo de aluno que inspira confiança!!"...Nossa!!!!!!!! Matou néh!!! Quase que eu confessei que não tinha feito outras tarefas...meo, como pode ter gente que adivinha assim as coisas?? Eu hein, dá até medo!!!

Mãe que é assim néh?!? Tudo elas sabem, conhecem, adivinham...e se a gente não leva guarda-chuva...sempre chove quando elas falam!!! Mas minha mãe é ainda mais ninja!!! Ela mantém a vida de 8 pessoas (só atualmente, antes éramos 4 e agora...depois que o tio tomar o rumo dele, seremos 5!!) em funcionamento...imagina como vai ser ano que vem se eu passar pra Farmácia UNICAMP?? Tô na roça!! Já falei pra ela que quando eu casar ela vai junto (lógico que é brincadeira, mas até que não é má idéia!!).

Caramba!! Recebi uma notícia hoje que me deixou realmente passada!!! Mas eu não gosto dessa palavra, então eu vou começar de novo.

Caramba!! Recebi uma notícia hoje que me deixou abobalhada!!! O pai de uma amiga minha se separou da esposa. Não que eu esteja sendo moralista, mas eu nunca pensei que eles, logo eles se separariam. Sabe o tipo de casal que você olha e pensa "quero ser feliz assim!!"?? Era assim que eu via!! Não que eles não tivessem problemas (até porque eu não convivia em sua intimidade...mas...sei lá!!separação é pesado cara!!) mas eu sempre os vi como um casal unido, na alegria e na tristeza. Não estou tentando achar culpados, afinal eu não sei o que aconteceu...mas eu realmente fui pega de surpresa!!! Tomara que a minha amiga lide bem com essa separação dos pais!! Ela é forte, ela vai se sair bem!!